Deux mille commentaires !
Lecteurs chéris …
Le deux millième commentaire !
Qui a écrit le deux millième commentaire …. ?
Il a fallut les départager et ce ne fut pas simple !!! ….
Mais c’était sans compter sur le génie de Mam’selle Cécile !
Après une longue chevauchée en tête de Cowstar and Cravache, nous avons vu surgir dans la dernière ligne droite Cow à Rebours !!! Venant de nulle part, il fit une remontée fantastique… Et quand il parvint enfin à la hauteur de Cowstar … C’est Slurp qui coupa le fil avec le quart d’un demi naseau d’avance … si !!!
Mais nous ne voulions pas prendre de risques….
Donc enquête !
Après analyse de la photo finish et après avoir visionné et revisionné les ralentis … Mam’selle Cécile affirme sans ambiguïté, que Slurp a écrit le Deux Millième commentaire sur TheVache. net !!!
Bravo, bravo, bravo, bravo … si !
Bravo à tous les commentateurs de The Vache, sans vous il n’y aurait pas ” un Deux Millième commentaire. Je le dis haut et clair, The Vache.net est le seul blog ” au monde ” (vais pas me gêner !) où les commentateurs ont ” aussi ” du talent !
Deux mille fois mercis à tous !
Slurp gagne la considération de tous, un gros bec de Mon Colonel, une grosse lèche de Meredith, plus le privilège très convoité de conduire la Miss au parc municipal afin qu’elle puisse nourrir ses chers volatiles … Luidgi est très, très, très, très, très, très, content pour toi mon bon Slurp… si !
Mon colonel compatit, il a déclaré : ” Avec les anglaises : si c’est froid, c’est de la soupe. Si c’est chaud, c’est de la bière ! “.
The Vache n’a pas fini de vous étonner … !
on a perdu Meredith !
Meredith, ” El “,
Elle, Luis,
Miss, Luidgi,
Colombes, Pigeons,
Gendarmette, Maréchal des logis,
… , Fiston,
Mon Amour,
Lecteurs Chéris,
Pierre, on a perdu Meredith !
Quand je suis rentré vendredi soir après une dure journée de labeur au service de notre belle administration … si !
Il y avait deux fourgons de gendarmerie devant mon immeuble.
En passant sous le porche j’ai pu voir ” El ” Luigdi dans la cuisine, il était assis avec quatre représentants de la maréchaussée, il regardait fixement et avait le visage couvert de pansements.
” La ” Luidgi elle, faisait les cents pas en hurlant des choses que je ne pouvais pas comprendre à cette distance.
Tous les locataires de mon immeuble étaient descendus dans la cour et conversaient en petits groupes en mode chuchotage !
Ma belle voisine du Sixième me fit signe, je rejoins son petit cercle d’habitants… Et elle me fit le point de la situation.
Comme tous les jours ” El ” Luidgi avait conduit Miss Meredith au Jardin municipal pour qu’elle nourrisse ses chers pigeons !
Il ” El ” s’installe sur un banc et se met à la lecture de son quotidien favori …
Une heure se passe, Luidgi émerge de sa lecture, consulte sa montre, du regard il fait le tour du parc afin d’appeler Meredith ! Mais il n’y a pas de Meredith. Il crie, va à gauche, en oblique, de long en sud, interpelle les passants, décrit la ” vieille “ … ” Non ! ” … ” No sé ! »” rien ! Pas de Miss !!!
Alors, il rentre, vient solliciter le renfort des voisins pour rechercher Meredith, retourne au parc … Toujours rien !
Enfin si … Quand , il revient deux heures plus tard, c’est le maréchal des logis Tarbusse qui l’accueille !
Mérédith est rentrée et c’est elle a porté plainte !
Elle accuse ” El ” lui Luis le Luidgi de l’avoir sciemment abandonné dans le parc, je cite : “ pour que j’y meure de froid, monsieur l’agent ! ” à cette accusation elle ajoute un grand coup de parapluie sur la tête de ” Luis ” !
Je me suis encore entretenu avec de nombreux voisins avant de venir narrer les aventures de Luidgi à mon colonel …
Réflexion de mon colonel, ” Malgré cette mésaventure une chose est sure, le Luidgi va être débarrassé de sa corvée quotidienne ! “.
Oui mais qui va le remplacer, qui va conduire la Miss au jardin municipal afin qu’elle puisse nourrir ses chers volatiles ?
Nous nous sommes mis à table et nous avons dégusté un gallicolumba mariné dans un excellent Chambolle-Musigny et Mon colonel dans un Chapelle-Chambertin !
La métaphore du paralogisme !
Est-elle, Est-il,
Va-t-elle, François Vatel,
Estelle, Ainsi soit-il,
Qu’elle soit, André Julien Bombyx aristover,
… , Fiston,
Mon Amour,
Lecteurs Chéris,
Pierre vert pépère !
Mais fermez cette porte, nom de D….. !
Vendredi vingt janvier, une petite salle de réunion au premier étage de notre belle administration.
Compte rendu du comité de rédaction de The Vache R.I.E.
Question à l’ordre du jour : The Vache existe-elle ?
Argumentation numéro un :
Tous les hommes sont mortels.
The Vache est mortelle.
Donc The Vache est un homme …
Argumentation numéro deux :
Tous les hommes sont mortels,
The Vache n’est pas un homme.
Donc une The Vache est immortelle.
Mademoiselle Georgette,
-Non c’est un sophisme, le raisonnement apparaît très rigoureux et logique, mais en réalité, il est faux, malgré ses apparences de vérité.
- Si je dis : The vache a 10 cornes ! Et que pour en faire la preuve j’ajoute ; Aucune vache n’a huit cornes, Une vache a deux cornes de plus qu’aucune vache. Donc The Vache a dix cornes.
Mam’selle Cécile,
- Je suis désolée pour moi, ceci est un syllogisme.
- C’est un raisonnement qui fonde une conclusion sur deux propositions posées comme vraies, alors que cela ne l’est pas… vrai !
- Plus il y a d’herbes, plus il y a The Vache.
- Plus il y a The Vache, moins il y a d’herbes.
- Donc plus il y a d’herbes, moins il y a d’herbes.
Mademoiselle Georgette,
- Je crains qu’à force de pousser le bouchon nous n’aboutissions à un paradoxe !
- Un menteur dit « je mens » Est-ce qu’il ment ?
Mam’selle Cécile,
- Si on place l’un à côté de l’autre deux mots opposés c’est un oxymore, restons logique s’il vous plait ! Cette obscure clarté ou encore un silence éloquent, etc. .. un oxymore !
Moi,
- Mais comme le dit Mon Colonel, à quoi bon occire un mort … ? Économisons une balle ! ” Elles m’ont regardé avec un drôle d’air … ‘.
Mademoiselle Georgette,
- Je vous arrête ! Le plus souvent il agit d’une métaphore, rapprocher un comparé et un comparant, sans comparatif contrairement à une comparaison, qui utilise un comparatif pour comparer le comparant au comparé. C’est pour cela que la métaphore est sans comparaison …
- The Vache est un astre pourpre ! - ou encore plus direct. - Un astre pourpre éclaire nos vies !
Mais bordel (pardon) fermez donc cette porte !!! Voilà, voilà … Toutes nos notes se sont envolées … c’est déjà assez compliqué comme ça !
Macédonienne, macédonien, Saint Aristote, soeur Emmanuelle, Kant, venez à notre aide !!!
Le soir, Mon Colonel,
- Que dire alors du paralogisme, faux raisonnement fait de bonne foi : un truc fait en toute innocence, parce que ça parait tellement vrai !!! Exemple ; La terre tourne ! Galilée s’en est mordu les doigts ….
Ha ! Non pas vous mon colonel …
Je vous connais vous allez encore noyer le poisson dans le p-propénylanisol au camphre d’anis !
Interlude, le qu’est-ce que du pourquoi comment ?!
Pourquoi, comment, qu’est-ce que quoi ?!
Votre prochain article sera publié dans la journée.
Mais avant ça je tiens à faire une petite parenthèse.
Mercredi 13 janvier 2010 :
Titre de l’article : L’île à vache ! (Non publié)
Et pourquoi avoir autocensuré cet article … ?
Cette île existe vraiment : Utilisez « google Earth » et regardez où elle se trouve …
Il y avait sans doute une probabilité de 1 sur 100 milliards pour que cela arrive ce jour précis !!!
Alors, je vais pas faire de mots, ni de sensiblerie bon marché, juste vous rappeler qu’il y a des organisations qui agissent sur place et qu’elles sont beaucoup plus efficaces que de grandes phrases :
http://www.msf-azg.be
http://www.croix-rouge.be
http://www.1212.be
Voilà c’est tout … si !
interlude …
Rédactrice, Rédacteur,
L’aube, le matin,
Chronique, Article,
Situation, Réalité,
Actualité, Événement,
… , Fiston,
Mon Amour,
Lecteurs Chéris,
Pierre, c’est la cata !
Lectrices chéries, lecteurs chéris … comment vous dire ?
Comment expliquer que hier soir encore … les choses étaient toutes différentes …
Que l’article que vous deviez lire aujourd’hui était prêt et que j’avais programmé sa publication ce matin pour onze heures !
Mais ce jour, ce matin précisément, l’actualité en a décidé autrement ! Et je ne peux raisonnablement plus vous le présenter tel qu’il était rédigé hier encore … non !
Vous ne saurez donc pas comment dimanche passé, je me suis débarrassé de la saoulante Miss Meredith et son délit de frites.
Vous ne saurez rien de l’étonnante discussion que j’ai eu par la suite avec ma très jolie voisine du sixième et vous ne verrez pas non plus les images toutes aussi incroyables qu’elle m’avait donné ce soir là … non !
Vous ne saurez rien des motivations qui m’ont fait changer d’avis aujourd’hui … non … non rien !
Il me faut un peu de recul …
Donc, sachant ceci, c’est-à-dire rien, sachant aussi que je ne vous en dirai pas plus …
J’ai décidé de remplacer cet article par des images d’interlude histoire de vous faire patienter jusqu’au prochain …
(Je vous ai épargné le mille hertz qui va normalement avec …)
Mon colonel pense que je pourrai donner une explication sur mes motivations … mais pas tout de suite … pas tout de suite …
Puis, il s’est servi un grand verre de vin qu’il a bu très solennellement …
Hambuger frites …
Frite, Hamburger,
Mayonnaise, Ketchup,
Barquette, Cornet,
Miss Meredith, Jean-Paul V.I. gérant de fast-food,
Justice, Monsieur le Juge,
Nicole, Nicolas,
… , Fiston,
Mon Amour,
Lecteurs Chéris,
P’tit pierre, c’est ton anniversaire ?
Sacrifiant à la coutume et bravant tout les interdits et les recommandations du ministère de la santé, nous nous sommes livré à une distribution de grippe A sans précédent.
Comme chaque année tous les habitants de mon immeuble se sont retrouvés dans la cour, pour échanger vœux et microbes pour cette année nouvelle qui commence.
Collé autour du brasero et buvant du vin chaud, c’est l’occasion pour tous d’échanger de grandes idées philosophiques et d’entretenir le bon voisinage …
Miss Meredith m’a accaparé toute la soirée, elle tenait absolument à me raconter les mésaventures de sa nièce favorite et le scandale dont elle faisait l’objet !!!
- C’est en entrant dans le restaurant d’une chaîne de fast-food très connue, que Nicole la nièce préférée de Miss Meredith glisse … et se reçoit très lourdement sur le sol !!!
Nicole est transportée d’urgence à l’hôpital, et opérée dès le lendemain.
Bilan : quatre fractures du genou, six mois dans le plâtre , plus le risque de devoir marcher à l’aide d’une canne toute sa vie.
Une semaine plus tard, elle présente un risque d’embolie pulmonaire qui, selon les médecins, serait directement liée à son accident.
Et la faute à qui ? Je vous le demande …?
La faute à un petit morceau de pomme de terre, de forme allongée, cuit en friture, dans de la graisse de bœuf. J’ai nommé la FRITE !
Et depuis lors Nicole ne l’a plus … (oui, facile, je sais…!) ” Ma vie a basculé du jour au lendemain, elle est foutue, se désole t-elle, je ne marcherai sans doute plus jamais normalement “.
C’est là que Nicole décide d’attaquer la chaîne de fast-food en justice, réclamant 50.000 Eur. de réparation.
Tout cette l’affaire repose sur l’absence de la pièce à conviction principale, l’arme du crime ! Vous avez deviné … LA FRITE !
Mais y avait-il réellement une frite par terre ?
Cette question cruciale est au cœur du procès.
Nicole répond “oui” le restaurant affirme que “non”.
Au tribunal, Nicole et le gérant du restaurant en sont venus aux mots dès la première audience et se sont méchamment frités !
Miss Meredith est optimiste, elle a la patate et bon espoir de voir triompher ( pour sa nièce préférée) le bon droit !
Quand je suis rentré, j’ai raconté l’histoire à mon colonel, il m’a dit ;
Et vous en souffrites … ? J’espère que ce n’est pas parce qu’il y a eu de la friture entre Nicole et son restaurateur hambourgeois ?
J’ai ri ! Puis débouché une bouteille de vin blanc et nous avons mangé un plat de moules f….. si !
Les bonnes résolutions !!!
Solution, Hasard,
Résolution, Problème,
Définitive,Définitif,
Décennie, L’an neuf,
Question, Dr Jones,
… , Fiston,
Mon Amour,
Lecteurs Chéris …
Sur la Pierre ferme .
Chaque année au début de l’an neuf, il est de coutume de prendre de bonnes résolutions !!! (Une lectrice m’a fait remarqué que l’an ” neuf ” pour le début d’une décennie n’était pas le terme approprié).
Donc, au seuil cette deuxième décennie du vingt-et-unième siècle, nous nous sommes résolus à prendre de bonnes résolutions … c’est là que je me suis rendu compte qu’il y avait comme un malaise …Car si je me résous à prendre de bonnes résolutions … C’est comme si je disais : ” Je me résigne à avoir de bonnes intentions” et là, vous me diriez : ” Ce mec a un problème non résolu ! “.
Si une résolution est une décision ferme , se résoudre est se hasarder et résoudre, solutionner … Peut-on fermement décider de trouver une solution hasardeuse et prendre le parti de se résigner énergiquement d’avoir des intentions que nous ne résoudrons pas … !?
Je pose la question ! (C’est vrai quoi, il faudrait tout de même se résoudre, à résoudre ses résolutions non ?)
Même si entre-temps, j’ai appris que le Dr Jones, fameux expert en résolubilité, avait revu ses motivations résolutoires et dû résolument se résoudre à ne pas résoudre The Vache … Abandonnant ainsi toutes ses bonnes résolutions … si !
Pour ma part la résolution est claire, résoudre l’énigme The Vache sans me résoudre … Jamais !
Et comme se résoudre n’est pas résoudre, mon colonel a eu cette réflexion ” Chaque jour que dieu fait, je dois choisir le parfum de mon apéro… une fois ma résolution prise, j’hésite longuement … “ c’était ferme et définitif !
La profanatrice., Les psychoVaches | Comments (17)
Lecteurs Chéris …
Lectrices, Lecteurs,
Commentatrices, Commentateurs,
Collaboratrices, Collaborateurs,
Voisines, Voisins,
Quidams, Quidams,
Elles, Eux,
Mesdames, Messieurs,
Fiston, Mon Amour,
Lecteurs Chéris.
Les éclats de Pierre …
Aujourd’hui je me ferai simplement le porte-parole de tous ceux qui ont tenu à vous remettre leurs meilleurs vœux .
Et je commencerai par …
- ” Elle ” notre concierge notre vraie Napolitaine: felice anno nuovo, buon anno .
- Puis lui, Luis notre faux Italien ” El ” le Luidgi : feliz año nuevo .
- Un gros bisou baveux de Miss Meredith : happy new year .
- Dix huit courbettes des mes nouveaux voisins du cinquième : 新年快.
- De Mam’selle Cécile dont les origines sont incertaines : С Новым Годом .
- La famille Sekundiski du troisième étage: szczęśliwego nowego roku.
- Loa Tseu qui me fait perdre mon Latin : felix sit annus novus.
- Victor le Germain du 1er étage de cette belle administration : ein gutes neues Jahr.
- De notre facteur originaire de Gurunhuel : bloavezh mat bloavez mad
- D’Edouard l’épicier Syrien de mon quartier : عام سعيد
- Ma belle voisine du sixième qui est retournée à Haarlem pour les fêtes : gelukkig Nieuwjaar
- Et bien évidement de mademoiselle Georgette qui est partie dans les îles cette année : bone-érèz ané
Je parie que si je fais ça au balcon de la place St Pierre à Rome , je fais un tabac !!!
Mon colonel est un peu nostalgique aujourd’hui, c’est peut-être a cause de cette bouteille de “Cheongju” qu’il a entamé et qui lui rappelle l’époque où il était en poste en Indochine …
Il m’a dit de vous dire : Chúc Mừng Nǎm Mới !!!
J’ajouterai en patois bien de chez moi : bone annéye èt bone santéye …
Que cette année soit incomparable et que The Vache veille sur tous !!!
Pas de trêve pour The Vache !
Commentatrice, Commentateur,
Blogueuse, Blogueur,
Confiseuse, Confiseur,
Gertrude S de Ossau, Arthur d’ Amélie les bains Palada,
Ossalaise, Amélien,
Fiston,
Mon Amour,
Lecteurs Chéris,
Toi qui est amateur de vieilles pierres !
L’invasion ne connait pas de trêve …
Voici quatre images et quatre destinations !
Mon colonel et moi-même avons ouvert les paris …
Lui pense que vous ne trouverez pas plus de deux destinations sur les quatre !
Quant à moi, qui connais votre érudition sans bornes … si !
Je prétends que vous ferez ” carton plein ” !
Surtout ne me faites pas mentir … je serais obligé de lui payer l’apéro !
