Lecteurs Chéris !

Pierre est’ailleurs…

Les flux migratoires des vacances ont commencé et notre belle administration est déserte !
Des hordes de citadins se ruent vers le dépaysement, délaissant l’urbanisation verticale pour des plaisirs à horizontale.
C’est ce que les “gestionnaires des ressources humaines” appellent la flexibilité ! Toute l’année la “ressource humaine” courbe l’échine, puis vient le temps des vacances et là elle se couche !
Ne nous a-t-on pas appris que l’ancêtre de l’homme s’est différencié du singe (quadrupède) en se redressant sur ses pattes arrière.
C’est ainsi qu’un jour l’homme fut droit et c’est d’ailleurs depuis ce jour-là qu’on a appelé ça, droits de l’homme !
Donc l’homme moderne continue de descendre du singe et on ne sait pas très bien où cela va le mener ? Une fois couché, il ne peut pas descendre plus bas.

Quoi que ? Une fois transformé en carpette c’est plus facile pour s’essuyer les pieds dessus !

Mais revenons à nos The Vache et à notre section de recherche The Vache R.I.E.  Mademoiselle Georgette et moi-même votre Q.I. sommes en congé, si !
C’est Mam’selle Cécile qui assurera la permanence de votre blog favori.
Je dois aussi vous informer que Mademoiselle Georgette nous a enfin rejoints sur Facebook.

Mademoiselle Georgette

Je vous invite donc tous à la soutenir en devenant son “ami(e)” pour communiquer avec elle et tout le petit monde de The Vache.

J’en profite pour vous rappeler leurs adresses :

Mam’selle Cécile

Mon Colonel

et moi-même Votre Q.I.

Sans oublier que vous pouvez devenir fan de The Vache afin de faire connaître ” l’invasion ” au plus grand nombre, merci à tous !!!

Et même si vous êtes en congé restez connecté, nous continuerons à vous informer à distance !

Pour ma part, je vais analyser le dossier Augustin Presler que m’a remis Mam’selle Cécile avant que je ne parte. D’après ce que j’en ai déjà lu, celui-ci pourrait bien se révéler très, très surprenant ! Je vous en parle dès que je rentre !

Lecteurs Chéris, bonne carpette et surtout ne vous laissez pas marcher dessus !

Mon Colonel a eu cette ré-flexion  -  On peut marcher droit avec des lignes courbes…

Lecteurs Chéris,

Pierre, c’est un  l’habitant de l’astéroïde B 612

Tout a commencé par une nuit sombre, le long d’une route de campagne, alors que je cherchais un raccourci.
Trop las pour continuer ma route, je me suis endormi sur la banquette arrière à mille milles de toutes les terres habitées. J’étais plus isolé qu’un naufragé sur un radeau au milieu de l’océan.

Alors vous imaginez ma surprise, au lever du jour, quand une drôle de petite voix m’a réveillé. Elle disait:
- S’il te plaît… dessine-moi The Vache !
J’ai sauté sur mes pieds comme si j’avais été frappé par la foudre. J’ai bien frotté les yeux. J’ai bien regardé. Et j’ai vu un petit bonhomme tout à fait extraordinaire qui me considérait gravement.
Je regardai donc cette apparition avec des yeux tout ronds d’étonnement. N’oubliez pas que je me trouvais à mille milles de toutes les régions habitées. Or mon petit bonhomme ne me semblait ni égaré, ni mort de fatigue, ni mort de faim, ni mort de soif, ni mort de peur. Il n’avait en rien l’apparence d’un enfant perdu au milieu de la campagne, à mille milles de toute région habitée. Quand je réussis enfin à parler, je lui dis:
- Mais… qu’est-ce que tu fais là?
Et il me répéta alors, tout doucement, comme une chose très sérieuse:
- S’il te plaît… dessine-moi The Vache.

Quand le mystère est trop impressionnant, on n’ose pas désobéir. Aussi absurde que cela me semblât à mille milles de tous les endroits habités et en danger de mort, je sortis de ma poche une feuille de papier et un stylographe. Mais je me rappelai alors que j’avais surtout étudié la géographie, l’histoire, le calcul et la grammaire et je dis au petit bonhomme (avec un peu de mauvaise humeur) que je ne savais pas dessiner. Il me répondit :
-Ça ne fait rien. Dessine-moi The Vache.Alors j’ai dessiné.Il regarda attentivement, puis:
- Non ! Celle-là est déjà très malade. Fais-en une autre.
Je dessinai:
Mon ami sourit gentiment, avec indulgence:
- Tu vois bien… ce n’est pas une The Vache, c’est un taureau. Il a des c……
Je refis donc encore mon dessin. Mais il fut refusé, comme les précédents :
- Celle-là est trop vieille. Je veux une The Vache qui vive longtemps.

Alors, faute de patience, comme j’avais hâte de reprendre la route, je griffonnai ce dessin-ci.
Et je lançai:
- Ça c’est la caisse. La The Vache que tu veux est dedans.
Mais je fus bien surpris de voir s’illuminer le visage de
mon jeune juge:
- C’est tout à fait comme ça que je la voulais! Crois-tu
qu’il faille beaucoup d’herbe à cette The Vache ?
- Pourquoi ?
- Parce que chez moi c’est tout petit…
- Ça suffira sûrement. Je t’ai donné une toute petite The Vache.
Il pencha la tête vers le dessin:
- Pas si petite que ça…

Tiens ! Il a disparu… et je suis seul à mille milles de toutes les terres habitées.

Mon colonel me dit que je devrais arrêter les jus survitaminés au petit déjeuner ! Et aussi, que ça lui  fait penser à quelqu’un, un sous-lieutenant de réserve au 34e régiment d’aviation en vingt-quatre.
Comment son nom déjà ? … Ha oui, David Vincent !

La mutation s’explique par cette formule !

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Cette brève niew de Mam’selle Cécile !

Premier résultat de mes investigations concernant Augustin Presler :

- Augustin Presler serait né le 4 juillet 1966 à Paris, d’une mère russe et d’un père français.
Mais, Nadejda la “mère”, décède ce 4 juillet 1966 dans d’atroces souffrances en donnant naissance à Augustin !
Bordel, ça commence bien !
Non, je veux dire, ça part fort… enfin, c’est, c’est affreux !
Entrer dans la vie dans un tel fracas, ça peut perturber son homme !

Mam’selle Cécile voudrait profiter de cette courte info pour faire un p’tit coucou à sa tante Ashlynne qui fête ses quatre-vingt-huit ans aujourd’hui… Bon, et bien comme ça c’est fait !

Mon colonel, qui ne rate jamais une opportunité, voulait aussi passer un petit communiqué à l’attention de quelques-unes de ses anciennes maîtresses.
Je l’en ai dissuadé, la liste qu’il m’a présentée comprenait un nombre de prénoms féminins qui frisait l’indécence.

Je ne sais pas chez vous, mais ici il fait très chaud !
Je n’aurai qu’un mot “Tout le monde tout nu !”

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Mon Colonel :  Curaçao !

Lecteurs Chéris,

Pédro !

Je sais ce que vous allez me dire ! Vous allez me dire : tiens, il y a moins d’activités sur notre blog bien aimé www.thevache.net ? Bon ben, dites-le alors !
Mademoiselle Georgette, mam’selle Cécile et moi-même devons faire face à un surcroît inhabituel de travail, oui môsieur, on travaille dans l’administration !
Dans six mois notre ministère va fêter ses cent trente ans d’existence. Tous les services nous submergent de demandes en tout genre, concernant la chronologie, le développement, l’épanouissement de notre belle administration, et quand il faut retracer ‘ l’histoire” à qui vous adressez-vous ? Au service des archives, si !
Tout ceci pour vous dire que les activités de The Vache R.I.E. ont dû être réduites de cinquante pour cent. Ceci au moment où mam’selle Cécile avait commencé à enquêter sur Augustin Presler, la mission que je lui avais confiée ? Répertorier systématiquement tout ce qui pouvait avoir un rapport de près ou de loin avec mon ” affreux voisin ” !
Ce personnage “j’en étais sûr” allait nous donner une nouvelle lecture, une nouvelle vision de The Vache ! Si !
- A propos de The Vache, vous savez il y a des choses que vous ignorez !
Cette phrase me hantait, je pouvais plus m’en défaire. Bordel, si je peux me permettre, (ça va, je te le permets) merci ! Bordel dis-je donc, comment un type comme lui pouvait-il me connaître, comment un type comme lui pouvait-il connaître The Vache? Lui qui vivait reclus du monde, sans contact avec les vivants !
Bordel, bordel, bordel ( il, je m’a, m’ai autorisé ) bordel, crotte !  Comme dirait Mon Colon.
Voilà, vous savez tout ! Ou plutôt vous n’en savez pas plus maintenant, tout en ayant appris qu’il y a des choses que vous ne saviez pas encore !
Lectrices Chéries, Lecteurs Chéris, sachez que nous mettons tout en œuvre pour que votre blog préféré retrouve son rythme habituel dans les prochains jours. ( Meuuhh oui !)

Ci-joint une image de Monique et le texte qui l’accompagne :

Voici une photo de The vache à Cuba. Nous l’avons emmenée dans nos bagages en janvier dernier. C’était à Santa Clara, que je vous recommande de visiter.

Merci Monique, j’apprécie beaucoup cette image de la plage de Santa Clara, elle est tellement différente, tellement particulière, tellement …  la plage, évidemment  !

Mon Colonel,  Cuba Libre pour Monique aujourd’hui !
Oui, tellement …

Lecteurs Chéris,

Pierre, à gaga !

Quel était cet a priori ?
C’est la question qui est sur toutes vos lèvres, n’est-ce pas ?
Comment ça, on s’en fout !
J’ai donc a posteriori un a priori etc.
J’en devenais gâteux ! C’est le cas de le dire. Partout sur toutes les ondes, les fréquences, les stations, les radios, Gagas !
- Qu’est-ce que c’est que ça mon gars ?
Depuis plusieurs mois tous les médias nous matraquent, nous bassinent avec la niews first lady du pop rock danse, la nouvelle reine de l’after-barjo à moi l’neurone !
Une sili-conne gazelle sous Cellophane en paquet de dix avec chapeau gratos.
C’est elle la lait laide, la lili, la giga, la méga, je l’ai nommée la Lady Gaga, si !

On nous la sert du matin au soir j’en deviens barjo, à gaga !
Le monde entier est agatisé, gavé des gags de la gogo. Face à cette galvanisation galopante, gageons que nous saurons raison garder, bien que je ne puisse pas garantir que la gosse ne se gargarise de ses propres galéjades, gagnant ainsi l’oméga afin de gangrener nos gamins et nos gamines ! (gloups !)
C’est là que je me suis dit : tu as peut-être un a priori, mon garçon ! (Oui, dans le privé avec mon moi-même je m’appelle  ” mon garçon ” si) !

J’ai donc fouillé toute la World Wild Web et j’ai fini par découvrir un enregistrement live fait en avril 2009 dans les studios radio de BBC 1…  et là c’est moi qui suis devenu … Gaga ! Fortiche la gamine !

A fortiori je dois bien avouer que j’avais un a priori et The Vache était là comme par hasard…

C’est ça Mon Colonel, un grand verre de pastagaga avant de finir à la maison poulagaga …

Lecteurs Chéris,

Pierre, c’est le bordel !

J’étais parti sur une idée préconçue avec un raisonnement défavorable, partant d’un a priori dont le sens n’était pas suffisamment appuyé par des faits… si !
Et tout cela d’après des données antérieures à cette expérience, c’est après que je me suis rendu compte de mon a priori.
Je peux donc dire que mon a priori ne s’est révélé qu’a posteriori.
Parlons simplement, si j’avais des préjugés, avant… évidement avant ! On ne peut pas préjuger a posteriori, soyons logiques ! C’est comme si je disais, organisons le passé et regrettons l’avenir… Quoi que… bien que nous l’ayons déjà évoqué dans les pages de The Vache, le temps n’existe pas, mais ceci fut un autre débat !

Reprenons, après avoir eu un a priori, je me suis rendu compte a posteriori de mon erreur… Non, non ! Je peux pas dire ça, parce qu’après l’a priori c’est de l’a posteriori, avant après cela ne s’est pas encore passé et si le passé devance l’avenir ce n’est plus du passé c’est de l’avenir antérieur, du futur qui est déjà passé.
Ça y est, c’est encore une fois le bordel !

- Un p’tit chocolat, Mon Colonel ?

D’accord j’ai eu tort d’avoir tort. Mais à ce moment précis, là, avant, a priori, je pensais avoir raison !
Je pensais a priori et à tort avoir raison, alors qu’a posteriori j’ai compris avoir tort. Et ces raisons qui me donnaient raison avaient tort ! Ben oui, si je vous le dis !
Ai-je raison ou ai-je tort de vous raconter tout ceci ?
Je ne sais plus, là j’ai un nouvel a priori, mais nous ne saurons “si j’ai tort” qu’a posteriori, évidement.

Voilà  maintenant, j’ai censuré Mon Colonel a posteriori, il avait tenté un jeux de mots vaseux avec “ri” ! Je sais certains me diront, un nouvel a priori ?
Il me fit aussi remarquer a posteriori et à raison, que je ne vous avais pas expliqué quel était ce fameux a priori du début, avant, en premier, à l’origine.
Mais, tout cela je vous le raconterai dans le prochain article…

Lecteurs Chéris,

Pierre est courroucé !

J’avais fait la connaissance d’un sociopathe misanthrope, et je ne m’en étais pas encore remis ! Il fallait que j’exorcise, que j’évacue, que je conjure cet insupportable sentiment !
Il faut bien le dire Angustin Presler m’avait traité comme le roi des … , comme un débile mental ! Et cette idée m’était insupportable !!!
Alors j’en parlais à tout le monde, j’en avais parlé à Mon Colonel, ça l’a fait beaucoup rire. J’en avais parlé à la Luidgi : - Ma no il senior Augustini l’a très bello .
Rien à espérer de ce côté-là !
Alors j’en ai parlé à Mademoiselle et Georgette et à Mam’selle Cécile… Oui bien sûr elles ont eu de l’empathie, de la compassion à souhait. Mais, mais, mais avec un p’tit sourire, comment dire… contenu ! La seule chose qui les intéressait : comment se fait-il qu’il vous connaisse ?
Et que voulait dire ” c’est moi qui vous contacterai, vous savez The Vache, il y a des choses que vous ignorez ” ?
Et puis la discussion s’est perdue en conjectures et l’actualité a repris le dessus. Mam’selle Cécile a commencé à parler de « rocket », de fusée, de voyage interplanétaire et nous a montré cette image !
Là, nous sommes restés coi ! (Hein ?)

Nous avions perdu le fil ( d’Ariane), The vache en Guyane et mon Kourou coucou, (sorry Pierre) quelles étaient ses intentions : The Vache go home ? The Vache voulait-elle téléphoner maison ? Ou emprunter l’Ariane rocket ?

Le soir Mon Colonel examina longuement la photo : - Phhfff, regardez ça, ces engins coûtent des milliards et il n’y a même pas de klaxon !
Il nous a préparé un « ti’punch » en souvenir du temps où il n’y avait pas de rocket à Kourou.

- En ce qui concerne ma santé vous pouvez constater que je vais parfaitement bien. Et ce n’est pas grâce aux catarhiniens des hôpitaux que je le dois, rendez-vous compte, après mon malaise je me suis réveillé dans cet hôpital en chambre commune !
J’ai immédiatement exigé une chambre individuelle stérile sous flux laminaire, plus une semaine à leurs frais avec un cortège de tests en tout genre, pour voir si je n’avais pas contracté une chaude-pisse dans leur canfouine pour élevage en batterie.
Inutile de vous dire que j’ai fait recommencer les tests plusieurs fois.
Il en est des médecins comme des avocats, la seule différence c’est que l’avocat se contente de vous voler alors que le médecin vous vole et vous tue par la même occasion.
Tout ce que je réussis à dire :  Ha oui  … ?

- Maintenant que vous voilà rassuré sur mon état de santé, vous pourrez faire votre rapport aux dindons qui habitent cet immeuble, cela m’évitera d’avoir un défilé de « courtoisie » devant ma porte.
Il y eut un long silence… je n’arrivais pas à reprendre mes esprits, la scène était surréaliste.

- Bon, puisque je vois que votre conversation est pleine d’esprit et d’à-propos, je vais vous laisser partir, vous reviendrez quand vous aurez révisé, surtout ne vous pressez pas, prenez des notes, je suis un homme très occupé et je n’ai pas de temps à perdre avec la courtoisie.

Je fus raccompagné sur le palier.
- Vous pouvez me rendre mes patins maintenant !
Je ne savais plus où j’en étais : - Oui les patins excusez-moi…
- Et puis non, c’est moi qui vous contacterai, vous savez The Vache, il y a des choses que vous ignorez !
La porte s’était refermée aussi violemment qu’elle s’était ouverte !
Tout cela avait été si vite… qu’est-ce que j’étais venu chercher, je ne sais plus … la corde pour me pendre peut-être ?

Mon colonel enfonça encore un peu le clou, devant moi un grand verre de Mort Subite  !

Lecteurs chéris,

Pierre, je suis renversé !

Augustin Presler nous est revenu !
Souvenez-vous le 18 mars, il avait été transporté d’urgence à l’hôpital.
Sans ce fait divers nous ignorerions encore l’existence d’Augustin Presler.
Augustin Presler reste une énigme au sein de notre bel immeuble.
Poussé par une irrépressible curiosité, je décidai de rendre visite à Augustin Presler,
si !

Je ne vous cacherai pas que j’avais une certaine appréhension en montant les escaliers qui menaient à son appartement, le portrait que m’en avait fait la « Luidgi » était assez édifiant.
Mais il était trop tard, j’avais déjà frappé à la porte !
Rien… Pas un bruit.
Et au moment où je m’apprêtais à frapper à nouveau, la porte s’ouvrit brutalement !

- Qu’est-ce que vous voulez !
Je fis un bond d’un mètre au moins et fus si saisi que mon instinct de survie me commanda de m’enfuir en courant et j’avais sans doute déjà amorcé ma fuite, il me fit :
- Et bien, où allez-vous maintenant ?
Je me redressai, déglutissant pour prendre la parole, c’est lui qui dit :
- Ha c’est vous, j’aurais dû m’en douter !
Je ne savais déjà plus ce que je voulais dire, le fait qu’il semblait me connaître me cloua le bec définitivement.
- Allez-vous enfin me dire ce qui me vaut l’honneur ?
Je devais sûrement encore trembler en le disant : Monsieur Presler, c’est, c’est une visite de courtoisie, nous avons appris vos ennuis de santé alors…
- C’est ça, elle a bon dos la courtoisie, aujourd’hui les gens se croient autorisés à venir vous emmerder par simple politesse !
- Et bien puisque vous êtes là, entrez, vous n’allez pas faire votre « courtoisie » sur mon paillasson !
J’avais tout faux, je m’attendais à un petit homme farouche, c’était un géant qui faisait trembler les murs quand il parlait.
- Stop ! Vous voudrez bien montrer un peu de courtoisie envers mon parquet aussi, les patins je vous prie !

Je ne me souvenais pas avoir jamais été aussi docile et ridicule à la fois, alors pour reprendre le dessus,  je m’avançai en glissant pour lui tendre la main : - Enchanté de vous rencontrer monsieur Presler !
- Va pour la visite de courtoisie, mais pas pour une partouze de streptocoques ni à une priapée de coliformes fécaux, comprenez moi bien, je ne serre jamais la main à personne à moins d’avoir des gants. Surtout ne touchez à rien !
En fait de contenance je me sentais encore plus ridicule, debout sur mes patins ma main tendue dans le vide.
Il m’apporta une chaise et m’ordonna de m’asseoir.

J’étais maintenant assis tout seul au centre d’une pièce avec un géant qui me scrutait en fronçant les sourcils, instinctivement j’avais relevé mes mains afin qu’elles ne touchent rien.

À suivre …

Frustrant n’est-il pas ?