Oh, faudrait pas que
j’me laisse aller, non  !

Mon Colonel : -  Aucune réaction   ?

Lolotte, Lulu,
Benoîte, Benoît,
Jeanne, Jean,
Pierrette, Pierre,
Mercedes, Louis,
Allemande, allemand,
Une Évasion, Un Barillet,
Une Bague, Un Baril,
Ma voisine du sixième,
Fiston,

Lectrices chéries, Lecteurs Chéris,

C’est la Pierre à six coups …

Ouvrir un débat sur un thème tel que la mécanique des barillets est un pari risqué je veux bien l’avouer.
Oui mais qu’est-ce donc qu’un barillet je vous le demande ? Si (c’est fait) !
Et j’en entends déjà meugler plus d’un ” ben ça c’est con comme question ! ” Certes pour tout le monde le barillet est une petite pièce cylindrique en forme de tonneau, un petit baril en quelque sorte, le plus souvent un cylindre creux plus allongé qu’une bague.
Et je ne vais pas vous énoncer tous les types de barillets qu’il existe sur cette terre, non. Moi je veux vous parler du barillet dont il était question sur ce forum l’autre jour sur Internet, un forum destiné aux bricoleurs et aux fans de l’automobile.
Il y avait ce garçon, Benoît, complètement désemparé, il était dans sa voiture et nous disait qu’il avait accidentellement cassé la clé dans, dans devinez dans quoi ? Le barillet du tableau de bord de sa voiture. (Et c’est là je vous dis) Si !  Le site s’appelle Évasion et Automobile, c’est vous dire !
La question de ce brave homme était toute innocente, ” comment puis-je démonter le barillet de ma Mercedes SLK sans détériorer le tableau de bord et à moindre frais, merci de votre aide.” C’est vrai quoi, il faut le comprendre ce gars-là, ça doit être très cher de faire remplacer le barillet d’une Mercedes SLK, sont fous ces Allemands.
Et voilà pourquoi c’est beau Internet, toute cette entraide spontanée et désintéressée des peuples sans distinctions de races ni de couleurs etc.

C’est Jean-Pierre qui lui répond, il est bien Jean-Pierre, il travaille dans un garage Mercedes Jean-Pierre. Va régler ça en moins de deux Jean-Pierre, (ça se sent) il est pas né de la dernière pluie Jean-Pierre.

Moi je suis ça en direct sur le forum, je suis émerveillé vraiment, vraiment …
Jean-Pierre, préconise de tout d’abord démonter l’enjoliveur plastique autour du barillet, facile.
Ensuite il suggère à Benoît de trouver deux tiges en acier, costaudes les tiges dit-il,  diamètre deux millimètres, longueur  quinze centimètres et d’y faire des biseaux d’environ septante (soixante-dix) degrés.
Whaiii là on voit qu’il est fort le Jean-Pierre y’a pas à dire, ça s’invente pas ça, c’est un pro le Jean-Pierre.
Puis, enfoncer les deux tiges à l’intérieur des deux trous de part et d’autre du barillet. Attention, bien enfoncer les deux tiges, sinon la direction va rester bloquée (ben ça voyez-vous, il faut le savoir et ce serait con que la direction soit bloquée en plus).
Jean-pierre : il faut que vous compreniez l’utilité des tiges, la tige du haut doit passer au-dessus de la petite lamelle ressort pour que la tige du bas déclipse la cloche de sécurité.
Jean-Pierre poursuit : tirer sur le barillet ainsi que la cloche de sécurité et la bobinette cherra sans effort. Maintenant débranchez la borne H avec le fil bleu, poussez simultanément sur la baguette de commande de vos phares pendant trois secondes afin de déconnecter de système antivol … etc.
Je ne vais pas vous exposer toute la procédure, j’ai déjà été très long. Mais tout ceci pour vous dire que vous pouvez tout faire avec Internet c’est vraiment incroyable ne trouvez-vous pas  ?
Juste un petit bémol, Benoît qui suivait les recommandations de Jean-Pierre sur ce forum via son téléphone portable, est parti comme ça, sans rien dire, sans remercier Jean-Pierre pour sa patience, sa gentillesse, sa disponibilité. Quelle ingratitude, parti le Benoît comme un voleur, y’en a je vous jure !

Mon Colonel me fit remarquer que tout cela n’était pas perdu pour tout le monde, qu’une autre personne pourrait s’en servir si elle avait un jour le même problème.
Et puis maintenant nous en savons tous un peu plus sur la mécanique des barillets, non ?

1902 : The Vache avait un cylindre dans l’oeil   

Mais cette question-là, ce sera pour le prochain article…Mheeeuuu non … C’est pour rire !

Quelle est la date anniversaire de votre blog préféré ???

La question est vraiment bonne vous l’avouerez, mais la réponse n’en est pas moins intéressante croyez-moi, si (je l’avais pas encore fait le si) !
La réponse “je vous l’ai déjà dit” est sujette à une polémique, le mot est lâché POLÉMIQUE !
C’est donc la faute à la polémique, du grec polemikos qui concerne la guerre, lui-même dérivé de polemos, guerre, (encore) conflit, dispute qui s’élève donnant lieu à des échanges publics.  Exemple : celui-ci excelle dans l’art de la polémique, du libelle de la controverse et de la querelle (si, si je veux) !

 Pour certains The Vache point Net est née un mois de janvier deux mille huit, pour d’autres en février deux mille huit, mais d’aucuns affirment qu’il serait du mois de mars deux mille huit, oui (ça change) !
L’affaire n’est pas simple, si des tests ont bien été faits en janvier deux mille huit, le site n’était pas encore en ligne à cette époque, c’est vrai (ça c’est une variante) !
Les premiers articles que nous appellerons “bêta” (je vous vois venir), ont été publiés en février deux mille huit. En anglais on utilise fréquemment le terme bêta ou bêta-test qui est la deuxième période d’essai d’un logiciel informatique juste avant sa publication, c’est intéressant tout ça hein ?

Il est donc communément acquis (qui a dit ça) qu’il fut officiellement activé au mois de mars deux mille huit !

Et nous sommes ?
Je vous le donne Emile ?
Au mois de mars ! (je vais le refaire) Si !!!

Bon anniversaire à toutes et à tous, bon anniversaire à The Vache point Net et à tout son bestiaire à ses commentatrices, commentateurs, lectrices, lecteurs, visiteuses, visiteurs, rédactrices, rédacteurs, administratrices, administrateurs, Mademoiselle Georgette, Mam’selle Cécile, Madame Luidgi, Miss Meredith, Ma Voisine du Sixième, Mon Colonel, Senior Luidgi, Lao Tseu, Augustin Presler, Victor, Mon Voisin Chinois, Les Sekundiski et Édouard l’Épicier, (respire, respire) se joignent à moi dans une grande fricassée de museau, smak, smak, bise, bise, betch et rebetch baveuses !

Et c’est Mon Colonel qui dirige la manœuvre, un sabre dans une main, dans l’autre Chaammppaaagnneeee  !!!

J’avais écrit une intro (une introduction quoi !). Je fis, comme d’habitude une intro pour commencer (car c’est bien là son but à l’intro, c’est de commencer).
Et c’est là que je fus entraîné bien malgré moi dans ce qu’il faut bien appeler une frénésie de l’intro. Je vous le jure (si) !
Je m’élançais comme d’habitude, Féminin, Masculin, Fille, Garçon, ngna ngna, ngno ngno, … , … , C’est là que la machine s’emballa, s’enflamma, bascula et m’emporta, haa là là !
Elle (l’intro) n’en finit plus d’être une intro. Elle commence et recommence, sans passer la main à la suite qui attend (elle la suite). Même entendu ” c’est pas bientôt fini cette intro ! ” c’est vous dire.
J’avais prévu de la faire suivre d’un prologue qui devait être un préambule à l’article lui-même !
Mais patatras, le sort en décida autrement, le prologue fut interrompu dans l’œuf par un infâme hackeur et les mouillettes avec !
Donc (pour résumer) après l’intro votre site préféré fut hacké et il capota.  Et bardaf ce fut la branlée,  (certains disent l’embardée) error 404 file not found, je n’en croyais pas mes mirettes, mon humeur aqueuse non plus !
Une faille sur le serveur, me dit-on !
Hé oui, le serveur tout entier nous faisait la grande cabriole, (tout le monde sait que qu’un serveur sur le dos, est un serveur foutu) siii !
Le serveur faillissant entraîna dans son agonie tout votre site et par la même occasion, ses 334 articles, ses 3 993 commentaires, ses 412 images, ses 31 431 visiteurs par mois, ses 72 pages référencées par Google, sa toute récente quatrième année d’existence !
S’il n’y avait pas eu cet incident nous aurions fêté comme il se doit notre quatrième année avec la The Vache sur la toile, (c’est vrai, c’était prévu, après le préambule devait venir l’article proprement dit) si !

Voilà je vous ai tout dit, maintenant passons à l’article dit proprement (je dis comme je veux).
Enfin, dans la prochaine publication évidemment  !

Lectrices chéries, lecteurs chéris vous venez de lire le prologue de l’article intitulé Polémique, que vous n’avez pas encore lu et pour cause ” il est pas encore écrit ” qui était la suit de L’Intro !

Mon Colonel me dit : Sus à l’intro !!!

PS : Bordel c’est pas fini … Impossible  de publier des images !

Méfiez-vous des imitations ! 

Sobriété et exubérance, qui a peint ce tableau ?

Mon Colonel :  - Très beau pro-fil  !
Merci Alain.

Mademoiselle Georgette :

Tatius qui dans le tableau original de David se tenait à la droite d’Hersilie et à la gauche de Romulus, lui-même à la gauche d’Hersilie et de Tatius qui se trouvait côté cour à la Chasse.  Et non pas, la chasse à courre (c’est vrai quoi, ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit…) dans son jardin, évidemment non !
Parce qu’à jardin y’a Romulus qui est toujours à la Chasse avec son javelot et pas à la chasse en étant à court de javelot.
Résumons : Romulus chasse Tatius à cour à la Chasse côté jardin, c’est clair non ? Si !
Mais dans la démonstration nous l’avons vu, Tatius n’est pas à cour ni même à jardin et pas non plus à la Chasse (quoi que certain milieux autorisés n’excluent pas qu’il puisse être parti à la chasse, ce qui expliquerait pourquoi il n’est pas à la Chasse, bon dieu mais c’est bien sûr !) et pourrait être rue Guillaume avec une nana qui s’en prend à ses échasses.
Mais entre-temps la Guillaume est devenue la Léopold alors que David lui n’est plus.
Tatius porte toujours son bouclier là, derrière la Monnaie et pas le porte-monnaie de Tatius qui est derrière le bouclier de Léopold, mheuu non, qui a dit ça ?

Quand je dis la Monnaie c’est le théâtre, derrière c’est la rue Léopold précédemment Guillaume qu’elle s’appelait cette rue-là, au moins jusqu’en dix-huit cent vingt-cinq date à laquelle David qui habitait au sept s’éteint.
Phhff, y’en a qui font encore les malins. Non c’est pas le sept qui s’est éteint c’est David en dix-huit cent vingt-cinq rue Guillaume qui deviendra Léopold en trente et un là derrière le théâtre dans cette maison sans cour ni jardin très loin de la Chasse.
Et que venait faire David à Bruxelles me direz-vous (si, vous allez le dire !) ?
David chassé par la restauration vient se réfugier en Belgique où il finira ses jours rue Guillaume je vous l’ai déjà dit.

Merci mademoiselle Georgette pour cette magnifique page historique de Bruxelles.
Merci pour ces éclaircissements bien nécessaires pour notre compréhension.

Pour conclure tirons la chasse sur cet article et comme dit Mon Colonel : UBI BENE, IBI PATRIA ou quand la restauration n’est pas bonne, vaut mieux se tirer ( à la Chasse) !

Lecteurs chéris,

Pierre c’est la faute à la composition

Certains d’entre vous m’ont fait savoir que les derniers articles sur The Vache point net étaient à l’évidence fortement influencés par les théories d’Augustin Presler.
Certes, Augustin nous a beaucoup aidés ces derniers mois en nous apportant sa vision.  Le fruit de ses nombreuses années de recherches focalisées sur la signification mathématique et sociologique de The Vache face à l’humanité et surtout le sens et la portée que celle-ci a sur la destinée et le devenir de ce monde !  Mais croyez bien que nous faisons toujours le nécessaire afin de vérifier ses sources avant de les publier (c’est vrai quoi, on va pas publier des conneries quand même !), sachez lecteurs chéris que The Vache point net se refuse formellement à divulguer des infos qui ne sont pas avérées, si !

Mais cette fois les choses sont un peu différentes, l’article qui devançait celui-ci : David habitait rue Guillaume pas Léopold ! Est un article qui a été instigué par Mam’selle Cécile et développé par Mademoiselle Georgette (oui, enfin c’est ce qu’elle va tenter de faire là, ici, maintenant. Minute quoi ! ).

Mademoiselle Georgette :
- Je reviendrai sur le titre (le titre de l’article précédent bien sûr) un peu plus tard, parlons maintenant du sujet !
Le propos de cette image qui est semble-t-il, une transposition d’une œuvre du peintre français Jacques Louis David 1748 - 1825 , chef de file de l’École néoclassique.
Cette œuvre n’est autre que le très célèbre : Les Sabines ou L’intervention des Sabines. Si, puisque je vous le dis !
Le sujet ne représente pas ” L’enlèvement des Sabines” par les romains, sujet déjà abordé de nombreuses fois par d’autres peintres, non.   Mais un événement survenu trois ans plus tard, quand les Sabines arrêtent le combat entre les Sabins menés par Tatius et les Romains conduits par Romulus. Hersilie, au centre de la toile les bras tendus, s’interpose entre son époux Romulus à droite, qui s’apprête à lancer son javelot contre Tatius le père d’Hersilie, qui se protège avec son bouclier.

C’est là que je vous interpelle au fond de votre vous-même en dedans et comme l’a très judicieusement fait remarquer Mon Colonel ” Mais où est donc passé Tatius ? “, qu’il disait (Mon Colonel) lors de l’article précédent qui est passé derrière celui-ci qui est maintenant devant et que vous lisez là now.
Mais où est donc passé Tatius, nom dijuu !

Cher lecteur, en vérité je vous le dis, j’ai l’explication, si (comme dirait Q.I.) !

C’est la faute à la composition !
C’est la faute aux caténaires !
C’est la faute au tram !
C’est la faute aux mathématiques !
C’est la faute à la seconde restauration !
C’est la faute à The Vache !

Si nous appliquons à la lettre quelques-unes des règles de la composition de la peinture au dix-huitième, nous constatons que The Vache en est le centre, la clé de voûte, le point d’équilibre, le ciment de cette peintographie.
Dans cette conjonction, il n’y a plus de place pour Tatius à la Chasse. ( La Chasse : Etterbeek Bruxelles Belgique )
Et comme le disait mon grand-père ” qui va à la Chasse perd sa place ” ! Comme ça c’est fait.
Tatius a disparu, avec un marchand de mousse de lait Italien sur la ligne du tram quatre-vingt-un. Selon mes renseignements il est fort à parier qu’ils voyagent sans titre de transport !

Mais nous avons encore été plus loin, ce tableau répond aussi à la règle du nombre d’or Φ, celui-ci aurait été transmis de la bouche de Pythagore lui-même et défini comme un secret universel et immuable !

Je vous entends, la question vous brûle les lèvres !
- Et il est où alors, le Tatius ?

C’est une très bonne question je dois bien l’avouer, comme question, cette question-là. C’est là que la suite de cet article va vous étonner (si).
Mais ce sera pour le suivant (article j’entends) qui va suivre celui-ci qui lui, deviendra le précédent de cet autre qui va venir, après maintenant …

Donc à suivre…