Puy de la Vache … !
Clôneuse, Clown,
Raëlienne, Raëlien,
Madame Extra, Monsieur Terrestre,
Au clair de la lune, Mon ami Pierrot,
Brigitte Mc Cann, Claude Vorilhon
Auvergnate, Puy de la Vache,
… fiston,
Mon Amour,
Lecteurs Chéris …
Pierre raille !
The Vache s’en fout de nos petits problèmes ! Elle n’en a cure des petites mesquineries auxquelles se livrent quotidiennement Miss Meredith et « El » Le Luidgi.
Se fout de mon nouveau voisin chinois du cinquième qui cuisine des choses pas très catholiques et empeste toute l’aile sud de notre bel immeuble !
Rien à battre des problèmes de JAVA avec PASCAL et de l’ SQL dans l’ HTML de Mam’selle Cécile.
Comme de l’an quarante et de sa première culotte en pashmina mercerisé, des états d’âme de Lao Tseu qui est insomniaque et joue (très mal) de la guitare toute la nuit.
Rien, rien, rien ! The Vache nous envahit inexorablement, sans bruit, sans vagues, mais sûrement !
The Vache rôde autour de nous en silence, ses légions sont prêtes …
Qu’attend-elle pour prendre contact ?
Mon colonel qui attend son heure aussi, dit : ” Apéro, verres de contact ! “.
16 Responses to “Puy de la Vache … !”
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The Vache en sucette à l’anis de l’espace…
Delirium Q.I.ste ? Ou Delirium Q.I.stre ?
Delirium très mince, comme un sandwich SNCF ?
Après The Vache s’en va-t-en guerre, The Vache s’envoie en l’air ?
Le puy de la Vache est volcan balsamique de la chaîne des Puys, dans le Massif Ventral, en Trance. Il culmine à 1 167 litres d’attitude.
Le puy de la Vache est un volcan motogénérique, c’est-à-dire né d’une seule irruption, de tropisme strombolien. Il forme un clône de scories, dont la couleur va du rouge Vache au noir noir, noir quoi !
Né de la pissure érective, il affiche la même forme engueulée vers le sud. La forme engueulée d’un caractère est due à l’émission d’une moulée de larves simultanément à la déjection des morilles. La coulée emporte alors les morilles à la manière d’un tapis volant, empêchant le caractère de se former.
Le 13 décembre 1973 au soir, alors qu’il se promène aux puys de la Vache, Claude Vorilhon aperçoit une soucoupe volante qui se pose doucement. Un être extraterrestre en sort, qui parle français et lui dit être venu pour le rencontrer et lui donner un message qu’il aura pour mission de répandre à travers toutes les nations.
Claude Vorilhon affirme avoir vécu deux expériences de rencontre avec des extraterrestres
Toujours selon lui, il reçoit son nom de prophète, « Le Messager ». Les entretiens dureront six jours, à raison d’une heure par jour. Il affirme que toutes les formes de vie sur Terre ont été créées par ces extra-terrestres, grâce à une maîtrise du génie génétique et une avance scientifique de 25 000 ans.
Les extraterrestres lui donnent des explications sur certains mystères en s’appuyant sur de nouvelles lectures des textes sacrés, tel que la Genèse…
C’est bizarre ça me rappelle quelqu’un … ?
E.T. téléphone maison.
The Vache, c’est moi.
Claude Vorilhon
23/02/2010
C’est faux, c’est faux,
The Vache c’est moi !
Iznogoud
23/02/2010
Bon, fini la récré ici.
The Vache, c’est moi !
Ce n’est pas parce que quelques rares témoignages, font état du vol d’une soucoupe volante, que vous devez céder à la panique ….
Le jour où vous verrez le service à thé tout entier … Courrez !
Cher Thé, (very expensive en anglais)
Nous n’allons pas faire un plat de votre affaire de soucoupe.
Il est évident que ce M. Vorilhon manque de bol, il a du prendre un coup sur la cafetière et boire la tasse dans sa baignoire. Nous n’allons donc pas boire ses paroles.
la soucoupe est pleine ! (comme dirait la dame dans le double v c)
à Cowsatche et Crapock,
Ce n’est pas parce que vous n’êtes pas bien dans votre assiette et que vous traînez de fameuses casseroles, qu’il faut jouer les cruches !
Je ne vais tout de même pas vous servir la soupe en trois coups de cuillère à pot … Je tenais à lancer ce pavé dans la soupière !
Et ne comptez pas sur moi pour laver ma vaisselle sale en ligne … !
Cher Thé,
Votre logique m’interpelle. A voir vos propos, votre Thé-citron était fort acide ce matin, ce serait plutôt un Thé-rapie dont vous auriez besoin.
Sous votre air Thé-atral, avec vos Thé-ories de porcelaine votre intervention me semble un peu Thé-léphonée, même si nous vous remercions pour ce Thé-moignage.
Je m’occupe du thé russe.
Bien qu’il ne soit pas du genre à boire du “thé au logis” Mon colonel pris un
grand verre “à thé”, le remplit d’un breuvage trop rouge puis me fit, “santé” !
Une mauvaise langue m’a soufflé ce soir que Mamzelle Cécile est au rapport chez le Colonel !!!!
Sur que la bête capte nada à vos pourtant pertinents beuglements et continue d’errer de mâles en pis sur son orbite en flatulant flateusement des CHTUMBPSSCH hyptoniques de trayeuse pneumatique prise de force par ce vieux John Deere.Et les gaz à effet de cerf??Va faon culo?