Video Killer …
Technicienne, Technicien,
Tripolienne, Tripolien,
Lighteuse, Lighteux,
Sondière, Sondier,
video killeuse, Vidéo killer
Fiston,
Mon Amour,
Lecteurs Chéris,
Pierre c’est Luidgi !!!!
Il m’est tombé dessus sous le grand porche d’entrée de notre bel immeuble, il me dit … ” Je sais pôr The Vache … ! ”
Et sur le ton de la confidence - “ Y pôr M’sel Cécile y Goergetta aussi … si ! ”
Je lui dis que ce n’était pas un secret, que nous étions sur Internet pour “justement” le faire savoir au plus grand nombre !
- ” Ma … vous y croyez vous … Què la Vaca exista pô vraiement ? ”
Je n’avais pas envie d’entrer dans les détails en tout cas pas ici !!!
Aussi, je ne voulais pas le vexer : -”Je vous assure, elle existe vraiment … Mais venez avec moi je vais vous montrer … ! “.
Je l’entraînai chez moi au quatrième !
Je lui fis visionner des tonnes d’images, il était sur le cul, scié !
Il n’en revenait pas …. par moment, il était entre la stupéfaction et la béate attitude du mec qui vient d’avoir une … ” révélation !!!
Je faisais défiler les images sur l’ordi … - ” Et j’en reçois tous les jours des comme ça ! ” .
Ma messagerie réagissait… Un nouveau message…, je le découvris en même temps que Luidgi :
David S to Q.I. ,
Oui moi aussi je l’ai vu !
Tripoli Septembre 2009, construction de ce qui est considéré par les organisateurs comme étant l’une des plus grande scène à avoir été construite …
100 mètres de largeur 22 de haut, écrans led monumentaux.
Et des centaines de techniciens venus des quatre coins du monde.
Six jours avant le show, le son et la vidéo sont enfin opérationnels. À vingt heures, nous quittons le chantier, demain nous attaquons les répétitions.
En pleine nuit, les hauts parleurs se mettent à hurler à fond la caisse !!! Les murs de leds s’illuminent … The Vache apparait dans un vacarme infernal et elle va nous faire son numéro pendant trente minutes !!!! Il est trois heures du mat …
Toutes les alarmes de la ville se mettent en marche … l’armée, la milice, la police, les brigades spéciales, la DCA, les services secrets, les pompiers et tous les habitants des quartiers alentours, tous dans la rue …
Il faut bien dire que nous n’avons pas beaucoup dormi cette nuit là …Il a fallu répondre aux millions de questions des autorités locales … Et surtout les convaincre que nous n’y étions pour rien !!!
Cher QI, je crois que je ne suis pas né de la dernière pluie.. Mais là, je commence sérieusement à avoir des doutes …
Bien à vous, David S
Luidgi restait la bouche ouverte … Je pouvais clairement deviner le fond de sa pensée et la question qu’il n’osait de me poser … ” Dites moi que tout ceci n’est pas réel que c’est une blague, que vous me faites marcher … !?? (+ l’accent espagnol ) “ Mais il ne me la posa pas …
Mon colonel qui ne fait pas dans l’incertitude me servit un verre et me dit : ” vous verrez il reviendra et cette fois il aura des questions ! Il va falloir prévoir un p’tit vin Espagnol pour la prochaine fois !!! “.
La profanatrice., Témoignages |17 Responses to “Video Killer …”
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Là je suis complètement bouzé…
Il y a de quoi se faire un trip au lit !
(Bravo à David S)
Ma cou i, cé mé prendre por una biesta. Tout é lé trouké et cé pour boire mon vino tinto qu’il fait des clowneries. Dios ça é possible ma la Vacca… Sangre de Toro.
Mon colonel (qui est aussi sur Facebook) me dit :
Si “El” Luidgi est pas content de mon vin rouge, je peux lui servir un Tinto de verano ou du Kalimotxo et même de la Sangria Orianna … enfin une cochonnerie bien de chez lui … no hay problema !!!
que protestar enérgicamente !!!!!!!!
Luidgi si oun tri tri bonn.
Si msiou, li bien. Li mêm tri bien.
Li poli, li mêm tri poli. Li jamais dire me..e ou li jamais dire put..n.
Sinior Luidgi li presentement li plus bonn dè li plus bon.
“bilanga nsambo, ngɔ́mbɛ́ mafúta”
Cé qui veut dire : “après sept saisons, les vaches rapportent ”
Li Q.I, li $$$$$$ ou li €€€€€€ di la propriété intellectouelle.
Haiku (dans l’eau) :
Les mouches bourdonnent
Leurs queues battant la mesure
Vaches et clarines
La vache repue
Libère les vents sacrés
Le printemps respire.
The Vache rumine
La vengeance planétaire
De l’invasion bovine
Un synonyme de Haïku ?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
Hémorroïde
nzɔku alɛ́mbaka mpɛ́mbɛ́ ya yě tɛ́
mbwá azalí na makolo mínei, alandaka nzelá sé mɔ̌kɔ́
ebale na mbóngé, olúkaka na bwányá
nzɔku alɛ́mbaka mpɛ́mbɛ́ ya yě tɛ́
L’éléphant ne se fatigue pas de ses défenses.
mbwá azalí na makolo mínei, alandaka nzelá sé mɔ̌kɔ́
Le chien a quatre pattes, il suit un seul chemin
ebale na mbóngé, olúkaka na bwányá
Quand le fleuve s’agite, pagaie avec sagesse
Et mi j’è l’tiesse d’haïku !
Lecteurs chéris nos commentateurs sont à la masse !!! et j’en veux pour preuve ce message reçu sur mon mail :
Message de Etienne D to Q.I.
On dit que chaque jour nous devons manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium.
Une orange également, pour la vitamine C et une tasse de thé vert sans sucre pour prévenir le diabète.
Tous les jours nous devons boire deux litres d’eau (oui, et puis les pisser, qui demande le double du temps que vous avez perdu pour les boire).
Tous les jours il faut boire un Actimel ou manger un yaourt pour avoir les « L.Cassei Defensis », dont personne ne sait ce que diable ils sont, mais il semble que si on n’avale pas au moins un million et demi de ces bacilles ( ?) chaque jour on commence à s’effilocher.
Chaque jour une aspirine, pour prévenir l’infarctus, et un verre de vin rouge, toujours contre l’infarctus. Et un autre de blanc, pour le système nerveux. E un verre de bière, pour je ne sais plus quoi. Si on les boit tous ensemble, ça peux donner une hémorragie cérébrale, mais ne vous en faites pas, parce que vous ne vous en rendrez même pas compte.
Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu’à ce que vous réussissez à chier un pull. Il faut prendre entre 4 et 6 repas tous les jours, légers sans oublier de mastiquer 100 fois chaque bouchée. En faisant les calculs, on perd 5 heures pour manger.
Ah, et après chaque repas il faut se brosser les dents, après l’actimel et les fibres, brosser les dents, après la pomme, les dents, après la banane, les dents.et ainsi de suite jusqu’à ce qu’il vous reste 3 dents en bouche, sans oublier le fil dentaire, masser les gencives, le rinçage au plax.
Il faut dormir huit heures et travailler huit heures, plus le temps pour manger, 21. Il vous reste 3 heures, en admettant qu’il n’y a pas trop de trafic.
Selon les statistiques, nous regardons la télé 3 heures par jour. Déjà ce n’est pas possible parce que tous les jours on doit marcher au moins une demi-heure (attention : après 15 minutes,retournez en arrière, sinon la demi-heure devient une heure).
Il faut maintenir les amitiés parce qu’elles sont comme les plantes, il faut les arroser tous les jours. Aussi quand vous allez en vacances, je suppose.
De plus, il faut se tenir informé et lire au moins deux journaux et quelques articles de revue, pour une lecture critique.
Ah ! il faut faire l’amour tous les jours, mais sans tomber dans la routine : il faut être innovateur, créatif, et renouveler la séduction.
Il faut aussi le temps de passer la serpillière, faire la vaisselle, laver les vêtements, et on ne parle pas du fait que vous avez un chien ou.des ENFANTS ???
En bref, calculez le tout et ça vous fait 29 heures par jour.
La seule possibilité qui me vient en tête c’est de faire plusieurs choses à la fois : par exemple : vous vous douchez avec de l’eau froide et avec la bouche ouverte, comme ça vous buvez vos 2 litre d’eau par jour. Pendant que vous sortez de la douche avec la brosse à dents en bouche vous faites l’amour avec votre compagnon/e qui pendant ce temps regarde la télé et vous raconte ce qu’il voit pendant que vous passez la serpillière.
Il vous reste une main libre ? Appelez vos amis ! et vos parents, buvez le vin (après avoir appelé vos parents vous en aurez besoin). Le BioPuritas avec la pomme, vous pouvez la donner à votre compagnon/e pendant que vous mangez la banane avec l’Actimel. Et demain vous changez.
Mais s’il vous restent 2 minutes de libre, envoyez ce message à vos amis (qu’il faut arroser comme une plante).
Maintenant je vous laisse, parce que entre le yaourt, la pomme, la bière, le premier litre d’eau et le troisième repas de fibres de la journée, déjà je ne sais plus où j’en suis.mais je dois aller d’urgence aux toilettes. J’en profiterai pour me brosser les dents.
Vous allez me dire qu’est-ce cela a à voir avec The Vache ?
Je dirais qu’à trop se confronter avec « The » animal, certains finissent par accuser
un grand désordre du coté des boyaux de la tête ….
Pourquoi je prends des bains de lait ?
Parce que je n’ai pas trouvé de vache assez haute pour que je prenne des douches.
Petite remarque un peu technique :
Si les commentateurs sont à la masse, c’est une bonne protection contre les “buzz”…
Mais Q.I. veut lancer son “buzz”, donc, les commentateurs un peu à la masse, fermez la pour l’instant.
C’est clair ou je dois faire un dessin ?
Ce soir au menu : Pulpe The Vache !!!